querido eduardo 4(epílogo)

En la institución y sacramento del matrimonio aprendí a desaparecer para perderme en el apellido de alguien que me tomó como su propiedad privada.Permanecí en la sombra muchos años.Sin embargo,un día ví la luz del sol y sentí su calor recorriendo cada centímetro de mi ser.Me entregué a esa sensación y la seguí para ver cuán lejos me llevaba.Fue el día en que mi pecho se abrió como una flor.Estaba en presencia de otra mujer.Y me enamoré de ella.Fue simple:solamcente estar en paz con ese sentimiento.Asumir mi propia elección sexual fue gratificante para mi espíritu y degradante para mi nombre o razón social.El dedito acusador de los que defienden una sola forma de vivir la vida me señaló durante largo tiempo en un pueblo tan chico que el diablo de puro aburrido inventa infiernos grandes para no perder su fama de mal llevado.Han pasado muchos años y sigo enamorada de la misma mujer.Me redescubro en ella,a veces zambulléndome en charcos pantanosos para curarme del pasado en el heroico acto de vivr un instante en plenitud.A través de su presencia puedo reflejar una identidad cabal y entera,sin suprimir ni recortar nada que implique al sentimiento. Mi canción es ésta,la que suena en cada fibra de mi ser.Mi canción armoniza con los atardeceres y las madrugadas.Se despelleja de espanto cuando la locura del consumismo sigue clonando robots que parecen humanos y que,además nos ofrecen paraísos artificiales de inmarcesible belleza americana.Mi canción rebosa de emoción cuando encuentra una flor que nace entre las piedras.Es la canción que suena en el tambor de los copleros con la voz del dolor de una raza cercenada por colonos y conquistadores.Suena en el sudor de los que se ganan el pan con la frente alta y el alma arrodillada clamando ser escuchados,reconocidos y abrazados.Mi canción es profana,vulgar,obscena.Mi canción incluye todo lo prohibido,lo censurado,lo reprimido.Mi canción es la que se escucha en la oscuridad de los suburbios,entre los cartoneros y los borrachos.Mi canción la susurran los travestis y las putas,los hijos de nadie,los parias que la bandera sembrada de estellas vomitó de su sistema diseñado para reducir al absurdo a la libertad en una estatua. Y la comparto con vos,querido Eduardo,porque te escucho tararearla en tus venas abiertas, cuando la sangre del sur del continente desemboca en un mar de ideas revolucionarias. Por eso en esta extensa misiva,en lugar de despedirme,camino a tu lado explorando todas las posibilidades de ser feliz .

querido eduardo 3

En el lugar donde vivíamos estábamos separadas de nuestros compañeros varones.No teníamos contacto con ellos.excepto para lavarles la ropa cuando nos lo solicitaban hacerlo.Nos levantávamos a las tres de la madrugada para hacer las oraciones y luego ponernos a cocinar y a coser.Los varones tenían acceso al estudio de las escrituras.No así las mujeres. Un día,en un rapto de lucidez,me di cuenta de que había cambiado chinches por bolitas.Pero para llegar a eso,tuvo que correr mucha agua.O mejor dicho,tuve que hacer frente al mayor de mis miedos:ser quien soy. Alguien dijo alguna vez que la vida es para los valientes.Salir al mundo con los brazos abiertos para recibir sus mensajes tanto conmovedores como escalofriantes y poder interpretar esa contradicción con la sensibilidad que nos inmuniza contra la esquizofrenia.Avanzar con los pies descalzos sobre la arena lacerante del desierto de nuestra incertidumbre.Ese es todo el equipo que necesitamos para recorrer la jornada de la existencia sin anestesiarnos con la droga del olvido:brazos abiertos y pies descalzos como símbolos eternos de inocencia y humildad.Sin por ello subestimar los desafíos a los que tendremos que enfrentarnos cuando el orgullo pretenda hablar en un tono más alto que la voz del corazón y corramos el riesgo de crear nuevos íconos,atrapando una idea nacida para vivir en libertad,aprisionándola entre los barrotes del exclusivismo que enajena,que escinde y separa.Porque cuesta mucho,muchísimo aceptar que cada uno de nosotros somos como músicos de una gran orquesta,y más de una vez nos apartamos para hacer sonar el instrumento de una manera caótica caprichosa,desenfrenada,pretendiendo sobresalir sobre el resto.También es difícil comprender que la armonía no es monotonía. El orgullo es el hijo progénito del miedo.Su primer retoño.A partir de él se pueden predecir neurosis personales y catástrofes sociales.Echando un vistazo general a las bases del nacionalismo veremos ésto con mayor precisión.Porque nacionalismo implica un orgullo que no admite la posibilidad de diálogo con elementos humanitarios que no se circunscriban a la metodología del terror.Por ese motivo, cada dictador de la historia exhibe un perfil narcisista.Me gusta imaginar que bajo la piel de los dictadores hay solamente niños heridos que se perdieron en la sombra del miedo a ser simplemente ellos mismos. El orgullo gay es otra cosa.Por eso no me atrevo a llamarlo orgullo.Tal vez quienes elaboraron esa consigna lo hicieron a partir de la tremenda y titánica labor que supone abrir el paso a una sexualidad de libre expresión en un contexto patriarcal que condena a las almas que se unen en cuerpos del mismo género.Y aquí llegamos a ese punto álgido en donde más de uno va a salir corriendo para sacar la Biblia del estante y mostrar que allí Dios dice claramente que el varón fue creado para unirse a la mujer y procrear.Sin embargo la Biblia es el libro de cabecera de casi todos los psicópatas que crearon sectas suicidas y genocidas.Hay memorias de eso en Guyana y en Texas,por ejemplo.Y,personalmente,dudo mucho de que Dios se haya tomado el trabajo de dictarle a algún profeta sus leyes.La ley universal está inscripta en cada átomo de la creación y no necesita de intermediarios que la redacten sobre papel porque su alcance trasciende la mortuoria fragilidad del dogma. En esta carta,querido Eduardo,me propongo hablar de cosas concretas.Nada de retórica,nada de suposiciones.Pretendo hablar de realidades desnudas para dejar de alimentar la deformidad de la hipocresía. Cuántos utilizan la Biblia para encubrir la perversión de la pedofilia?Y después tenemos que alabar la magnanimidad de un vicario de Cristo que decide incluir en el rebaño del Señor a los homosexuales!Me pregunto si es tan difícil ver lo que resulta obvio para el más elemental sentido común.La pérdida de poder aterra al patriarcado.Se está manipulando la conciencia colectiva con estrategias disfrazadas de misericordia.Se intuye que el gran teatro está desmantelándose ante la pequeña luz de un movimiento contra cultural,contra social,contra religioso,contra político que aumenta como las aguas del río después de la tormenta.La crecida arrastra mucha escoria,mucho residuo,mucha espuma.La voz del corazón ya no soporta la mordaza.No puede permanecer resguardada bajo el mandato del NO TE METAS.La voz del corazón se involucra hasta la ira que incluye al dolor y a las lágrimas porque sabe.Y esa sabiduría le aporta la certeza de que más allá de esta nefasta actuación de un sistema corrupto existe un arco iris de bondad,de sencillez,de asombro ante lo nuevo y siempre cambiante que otorga la vida a quienes se atreven a vivirla.

querido eduardo 2

Cuando uno está muy,pero muy distraído,no se da cuenta de las consecuencias a largo alcance que acarrea la propia tración. Mi hogar paterno fue también un modelo para armar.Aprendí a hacer y a sentir todo lo que se espera que una mujer haga y sienta.Desde limpiar,cocinar,coser,planchar,hasta tragarme la rabia,no responder ni mucho menos cuestionar lo que decían los mayores.Fue en mis primeros años cuando entré en contacto con unas muñecas que siempre odié.Porque en realidad me encantaban los soldaditos y las pelotas de fútbol de mis hermanos.Y hasta los Reyes Magos me enseñaron con lo que “debía” jugar una niña de buena familia como yo.Entonces,Eduardo,te imaginarás a esta altura que lo que mejor me salió en la vida fue reprimir! En realidad,estamos entrenados para reprimirnos.De esa forma no nos damos cuenta de que diariamente alimentamos a una bestia que no sabemos que existe.Peor aún…que coexiste con nosotros en total oscuridad .. Vivimos enojados y no conocemos el motivo real.Le echamos la culpa al gato que maúlla, porque está en celo.O tal vez al día, porque está nublado. A veces aparece un chivo expiatorio para descargar la artillería de la ira sobre la pareja o sobre un hijo.Y tántas variantes como las que se te ocurra pensar.Reconocer que el enojo es hacia uno mismo requiere meter el dedo en la llaga.Y eso duele mucho.Por lo general,lo evitamos.Porque nos hace vulnerables.Otra vez el miedo a sentir… La tecnología va cobrando la delantera en la carrera contra el aburrimiento.Estar aburrido equivale a sumergirse hasta la coronilla en el cieno de la negación.Con el pretexto de estar informados,ponemos toda nuestra energía en dar de comer a los desconocidos de siempre.Los sponsors del terror,el hambre,la miseria y las pestes vociferan encaramados desde el púlpito intocable del poder,mientras que por otras vías menos ostentosas van emergiendo generaciones que lo cuestionan todo.Algunos se agrupan para que sus voces unidas puedan llegar a oídos menos sordos que la Iglesia o el Estado.Otros ,en cambio,son como aves solitarias que dejan huellas anónimas a través de actos simples y cotidianos que imprimen una luz diferente en la conciencia de quienes cruzan a su paso. Hay rumores de una profunda transformación.Y también hay resistencias.Intereses creados para sostener lo establecido por los siglos de los siglos. Cabe preguntarse aquí hasta dónde el pensamiento concuerda con la palabra y luego con la acción.El viento del cambio soplará a favor del hombre y del planeta todo cuando el ejercicio de la claridad sea hecho en escalas cada vez mayores.Sin claridad corremos el riesgo de perdernos en una gran tormenta. Volviendo al tema de mi deformación,es muy llamativo observar de qué manera nos tendemos trampas para luego caer en ellas. Cuando terminé el colegio,de alguna forma me sentía incómoda con el Dios que me presentaron las monjas católicas.Esa incomodidad me condujo al encuentro con una de las sectas hindúes más populares y atractivas para los autoevasores, entre los cuáles ,por supuesto me encontraba. Entré atraída por la música oriental y el sabor de la comida de la India.Poco tiempo después,ingresé a la organización como miembro activo, con el cerebro perfumado a shampú.Obviamente,de sándalo! Mi paso por esa experiencia incrementó el porcentaje de culpa que arrastraba desde el colegio.La secta a la que hago referencia ponía al ser humano en una condición patética,miserable. Cuando me duchaba,tenía que hacerlo con ropa interior para que el dios hindú no me viera desnuda.Según esa filosofía,la mujer es la fuente de todos los horrores imaginables de este mundo y la responsable de la decadencia de la humanidad. Remitiéndome a las palabras textuales del guía espiritual fundador de dicha organización internacional,en los párrafos de sus numerosos libros al referirse a la mujer lo hace inexorablemente con la siguiente sentencia:”LA POCO INTELIGENTE CLASE FEMENINA’ En el lugar

querido eduardo 1

Querido Eduardo:

Seguramente te preguntarás por qué te escribo a vos.Curiosamente,yo me hice la misma pregunta.Y la respuesta llegó de una forma inesperada.U na respuesta no siempre se amolda a las palabras.En este sentido,solamente puedo decir que se trata de un sentimiento.Un sentimiento compartido.Cuando leo algunos de tus libros,o cuando te escucho hablar en los videos de internet,siento que algo de mí se escapa de mi pecho,como si volara a tu encuentro para abrazarte.Y al hacerlo, se suman al abrazo tántos seres que no me alcanza mi rudimentaria matemática para poder contarlos.Pero tampoco hace falta,pues en ese momento siento que vos,yo y todos los demás somos uno.

Te descubrí no hace mucho.Ando transitando los cincuenta y en mi trayectoria recorrí caminos que  marearon a mi alma en su afán por encontrar la verdad.Los llamados Libros Sagrados de casi todas las latitudes poblaron mi biblioteca con datos alentadores,pero poco confiables en cuanto a  que exigían a mis alas de gorrión  volar tan alto como las águilas.Así fue como,después de varios intentos fallidos,pude comprender que el cielo no era mi morada.Un cielo de paz y gozo imperturbables donde la perfección es la contraseña para poder entrar.Y una vez adentro,mirar a este mundo en el que  vivimos desde   una altura emparejada al Monte Olimpo.Alguna vez me sentí muy cerca de los dioses.De hecho,me parecía mucho a ellos.Juzgaba como ellos lo profano,lo banal,lo inconsistente de la naturaleza humana.Hasta que un día miré mis alitas ensangrentadas de tánto agitarse y estrellarse contra las puertas de una vida inmaculada.Y caí.Decidí caer movida por el llanto que provenía de las calles atestadas de gente confundida.Gente que caminaba con celulares en la mano intentando comunicarse con otros en la misma lamentable situación de soledad.No fue por compasión,como lo hubiese hecho el Buda.Lo hice por mí misma,en el primer acto de respeto y fidelidad a mi conciencia del que tengo registro.Toda esa maraña de gente sentía como yo.El llanto,la ira,la frustración,la desesperanza…la desconfianza.Miré dentro de mí y reconocí todos esos sentimientos resguardados bajo el manto dorado de mi espiritualidad.Y así fue como emprendí mi viaje de retorno.Viaje que al principio,se trató de una estrepitosa caída a tierra firme.Pero todos aquellos que saben de lo que estoy hablando,también saben que debajo de la tierra hay otra tierra,más oscura,más pantanosa.Al principio asusta un poco.Hasta que uno se acostumbra y va descubriendo el tesoro de la creatividad recubierto de fango.Es parte de la vida en los mundos subterráneos:remover el fango…ensuciarse las manos y jugar al alfarero con las propias emociones!!Es bastante inútil renegar de aquello que nos hace únicos en todo el universo.Y fijate vos que sin embargo,paradójicamente,nos educan para eso.En la casa,en la escuela,más tarde en la universidad.Nos enseñan a pensar demasiado.Con el agravante de que además nos enseñan a pensar lo que otros han pensado.El pensamiento propio,original es visto y considerado como algo peligroso.Tal vez porque ese tipo de pensamiento no excluye al sentimiento,sino por el contrario,lo integra para una funcionalidad sana dentro del contexto de las relaciones humanas.Pero,justamente por eso se lo considera subversivo.Una funcionalidad sana no figura en el programa de marketing  que requiere hacer de la persona un ente manipulable y controlable que se ajuste  a los decretos escrupulosamente camuflados de libertad.Pensar por uno mismo es romper las reglas.Y si se rompen las reglas,se acaba el juego!!

En esa tierra oscura que te mencionaba más arriba,vamos encontrando restos fósiles.Esqueletos que nos emparentan con la muerte.Calaveras cuyos ojos se fusionan en un vacío aterrador y que al mirarlos nos sumen en la oscuridad de nuestros miedos más ocultos.Desafiar al miedo con la incipiente luz del corazón nos ayudará a transitar en la penumbra confiando solamente en nuestra propia capacidad de amar y aceptar,porque la aceptación de las cosas tal como son, es un derivado natural del amor.

Crecí como casi todos, con el estigma de la culpa impreso en cada célula de mi ser.Mi formación se remonta a una escuela religiosa.Por lo tanto,a partir  de este momento me referiré a ella como “mi deformacion”.En aquella institución recibí todos los estímulos necesarios para convertirme en una adicta emocional.Depender de Dios para resolverlo todo en la vida.Hacer  lo que estuviera a mi alcance y más allá de él para complacer a esa figura patriarcal que se regocijaba con mis limitaciones.Porque ya sabemos que errar es humano y perdonar es divino.Allí aprendí a elaborar un listado jerárquico de lo que se considera pecado.Pero,principalmente,con mi deformación aprendí a esconderme de mí misma,dado que mis verdaderos sentimientos no coincidían con lo que Dios pretendía de mí.